Notre émission du 26 juillet: Les scènes d'entrainement dans les films de mâle: une appréciation

Cliques ici t'suite et écoutes le show si tu es le genre d'homme qui s'épile et se met de la crème. Et si tu es une femme, écoutes le aussi parce que tu va enfin savoir c'est quoi, mouiller pour un mâle, un vrai. Et si t'es comme nous, le genre que Molson salue, écoutes là aussi pour te souvenir et donner une binne sur le bras de la mort...

Hé toi? Oui toi?

Tu penses que tu sais ce que c'est être un homme hein? Tu penses que c'est simple? Qu'il te suffit de faire caca dans les bois et de protéger la poitrine de ta copine avec tes biceps du regard plein d'appétit des autres hommes pas vrai?

Crois-tu que ce soit de la tarte, être un mâle, un vrai? Les aminches, le 7ème antiquaire vous le dit, être un homme est affaire d'esprit. C'est aussi une affaire de corps, de ventre et d'éjaculation généreuses qu'on peut retenir au moins 10 minutes.  Vous pouvez nous croire; il n'y a pas plus mâle que nous  dans le milieu du podcast et de l'analyse de cinématographique. Quand je lèche une chatte, je grogne comme un ours: demandez le à ma mère! Jean-Michel, quand il est roide, peut balancer un cheeseburger sur son gland, il le dit dans le show. Passez votre chemin, moumounes effarouchées qui portent des foulards, des v-necks et qui citent des auteurs.

Cette semaine, le 7ème vous apprend comment être un homme, en utilisant comme toujours l'outil cinéma comme vecteur de réflexion . Génération de mâles faibles et geignards qui écoutent Coldplay en mangeant du romarin bio et qui pleurnichent leurs "first-world problems", tu te lèveras. Ton corps, tu réveilleras, dans ton garage, avec des poches de patates et des vieux bacs de récupération pleins de terre. Au monde, tu te reconnecteras, en montant l'oratoire Saint-Joseph sur un seul genou et en descendant le Mont-Royal en crazy carpet dans la garnotte.

Mais avant de redevenir des hommes, le 7ème antiquaire va vous donner des trucs en analysant de fond en comble l'importance philosophique des scènes d'entrainement dans les vues de gars. Si vous avez des testicules ou peut-être même trois comme moi (et d'ailleurs, les miennes sont grosses comme des kiwis; c'est pas mêlant, quand je "teabag" une fille, elle à l'air d'un hamster boulimique!!!!), vous connaissez les effets bénéfiques que font les scènes d'entrainements dans les films d'actions sur la conscience de l'homme. Nous avons tous eu envie de faire des borborygmes gutturaux en les regardant, ces fameuses scènes, à 17 ans, dans le sous-sol de ses parents. Ces scènes magnifiques de gloire masculine que l'on trouve entre le deuxième et dernier acte d'un film de gars. Crisse,  j'ai envie de calisser mon ordi dans le mur en ce moment tellement je suis horny pour un fistfight.

Tu t'es déjà fait un gym dans ton appart où tu t'entraines en écoutant du power rock de gars blonds qui parlent de tigre d'oeil de puissance de volonté de vaincre et de revenge et de gloire de chasseur de guerrier?

Cette émission est pour toi!

Tu t'es déjà acheté un livre de Jeet kune Do et tu as pratiqué les mouvements dans les toilettes quelques minutes avant de te faire péter la gueule en sang?

Cette émission est pour toi!

Une fois, tu as  rentré un tout petit peu ta verge dans un de tes meilleurs amis mais comme c'est toi qui l'a fait, tu n'es pas gai et après vous avez pleuré et vous vous êtes battus et maintenant tout va mieux entre vous et quand tu va dans un sauna pour retrouver cette sensation, tu n'y arrive pas parce que tu n'es pas gai et que c'est toujours mieux quand tu le fais à un ami qui te comprend?

Cette émission est pour toi aussi!

Parce qu'on ne nait pas homme, on le devient (et surtout, on le reste). Être un homme, qui ne donne pas des poignées de main molle, qui gagne au tir du poignet et qui braille par en dedans. Les scènes d'entrainement dans les vues de gars nous offrent des puissantes leçons sur le courage en accéléré, sur l'éveil de l'instinct et  sur les habitudes de masturbations émotives que les hommes ont à la même place que les femmes mais en n'envers. Ce sont aussi très souvent des morceaux d'anthologies qui frôlent le surréalisme.

Et pour vous cette semaine, le 7ème va les compiler, les analyser, les réduire en pulpe de leçons dans le jus d'orange plein d'oeufs de la fierté et te le crisser dans la yeule en bouchant tes narines et en punchant ta prostate.
T'es pas tanné de te lamenter, crisse de tapette? Écoutes ce show, pis tu va pouvoir casser des noyaux de pêches entre tes "pipes" pis des noix de grenobles dans ton cul.